必然的 这期间有很多很多不同的声音与反应进入。有的瞬间被感动到要哭 有的初听断然反对继而又双手赞成 有的连问点解未能认同但绝对尊重 还有的倍感羡慕无限支持。。。然后 我又再次深刻发现 人与人真的太不同了。从最初的分享到解释再到最后多言半句都不必。很庆幸的是 这些人里懂我的不少。

我总是这样 把自己逼到不得不发的地步。那我就只能义无反顾了。而我 又是何其爱这伟大的变化。

他说 跟不上我脚步的人都叫背时。呵呵 我这乐于变化穷于折腾的人 很多决定往往总在一念之间。鲁莽么 冲动么 抑或受刺激？呵呵 绝对不会是这么低级的理由。诚实的来讲 当头脑发热冷静下来后 我很清楚的意识到 其实我心有惧。这里面有太多未知 太多不可控。没错 这不就是让我兴奋的理由么。却也足足可以将我完全击败甚至溃不成军。我又怎会不惊 怎会不心虚呢。然而 我却更知道。人 最终都难免一死。都将一无所有的死去。所谓的权贵身份地位金钱幸福都不过只是这一路上或长或短的拥有。人之生人之死 都是一样一样的。正所谓生不带来死不带去的人生轮回里 如果一切都一目了然毫无冲突与变化 是否会少了很多无法言语的遗憾呢。那么 就在有生之年 让我做个勇敢的探索者吧。

究竟我到底真正是个什么样的人 真正适合什么样的生活 真正想要什么样的生活 真正能放弃什么 真正不能放弃什么 ……还有最终我的得到与失去又是什么。

所以 我更愿意把这个决定当做是一次探索 一次关于“我”的寻找与探索。

追溯一下是从哪里开始的吧。一个美好的午后 友人推荐了一首叫做《只能勇敢》的歌曲。出自萧煌奇。在我们行驶的路上 反复循环。于是乎好多好多纷扰 思路在大片大片的阳光下 就此貌似顺成了一条线。某些就这样吧 有些就找回来吧。如你们所愿 该回归了。谁叫我宁愿浪漫不要平淡 不投入盛大烟火表演 没有危险但也不灿烂。呵呵 那应该还是乍暖还寒的3月7日吧。不敢言及的那些又如意料中的那般转瞬即逝。我却一点也不想因此而钦佩自己。而今又拎了出来 自我安慰 却禁不住 禁不住的失控。

说到底 这才是我最害怕的。只是不期盼在恐惧中渴望被救。于是 我只能偶尔的放纵。就像在一小时循环之后 现已倍感厌倦。而其实我知道这是不对的 不对的啊。呵呵。我一直一直特别努力的控制着某些邪有暗香盈袖恶的力量 是因为我害怕受制于此 而将一切打破 继而又是重复。我如此慎重。如此慎重。可惜的是 你不懂 你还是未懂。

每只蚂蚁都有眼睛鼻子 它美不美丽 偏差有没有一毫厘 有何关系
每一个人伤心了就哭泣 饿了就要吃 相差大不过天地 有何刺激
有太多太多魔力太少道理 太多太多游戏只是为了好奇 还有什么值得歇斯底里 对什么东西死心塌地
一个一个偶像都不外如此 沉迷过的偶像一个个消失 谁曾伤天害理谁又是上帝 我们在等待什么奇迹

最后剩下自己舍不得挑剔 最后对着自己也不大看得起 谁给我全世界我都会怀疑 心花怒放却开到荼蘼
一个一个一个人谁比谁美丽 谁比谁甜蜜谁比谁容易 又有什么了不起 和谁擦身而过都那么整齐

碰见所爱的人 却心有余悸

倍感厌倦。开到荼蘼。

扬帆时人潮没有你 我是我和途人一起 停顿时在你笑开的眼眉 望穿秋水之美。回程时浪淘尽了你 任背影长睡着不起 留下我在粪土当中 翻检背囊直到拾回自己。掌心因此多出一根刺 没有刺痛便懒知。就当共你有旧情没有往事。

如烟因给你递过火 如火却也没熔掉我。回望最初当丧失是得着可不可 可痛若骊歌乐如儿歌 像你没来过没去过。

谁同行仍同样结尾 血液里才遗传悲喜 谁亦难避过这一身客尘 但刚巧出於你。垂头前没缘份丧气 睡到醒才站立得起 盲目过便看到天机 反覆往来又再做回自己。即使一生多出一根刺 没有刺痛别要知。就当共你有剧情没有故事。

如花超生了没有果 如果过路能重踏过。就当最初是碎步湖上可不可 不种下什么摘来什么 像我没来过没去过。

That's all.

然而 你是谁 你是什么模样 你究竟会在哪里 我却无迹可寻 无从可依。

最害怕 这样过后的夜晚 安静的动物性感伤。

记得迎接06年的新年也是在北京度过的。先是大伙聚在一起来了个自制火锅年夜饭 完了跑去无名高地 听了周云蓬。之后在那里吃了老板亲手包的饺子。接着一帮人直接杀到了KTV鬼哭狼嚎了一晚上。而时隔6年 不同的是当年的那群年少轻狂的狐朋狗友们 如今 个个成家立业 在北京落户安家均已扎根。而我 呵呵 6年后又再次回到北京的我 却 一无所有。

但 这 没有什么可抱怨的。相反可化作正面的能量让我不能停下脚步去追赶这逝去的曾被浪费掉的时光。还来得及。默默地告诉自己 千记不要急。一步步 规划着来。一步步 做到更好。于是 一切就都会有的。要学会蛰伏。要懂得蛰伏。要明白蛰伏的力量。要相信蛰伏的力量。呵呵。突然发现又在自我对话了。又在给自己灌输精神胜利法了。恩 是的 蛰伏。2012蛰伏年。

刚刚许了一个心愿。呵呵。想想还是挺搞笑的。自相矛盾的个体啊。

。。。。。。。。。看到了让我瞬间变得不平静的话。是我手贱了。不想写了。没心情。

然而 或许 其实 我知道，我并不在我以为的地方。

然而 或许 其实 我也知道，我正在说的，也并非我想要说的。

到今天 北京城估计应该空了至少2/5的人。过年 京城反倒变得冷清萧条。不由加重了一股落寞。也滋生了很多想念。是的 我不再经历苦痛与挣扎这曾让我在很长的一段时间里都倍感庆幸。无意看到一段话 有几句到是正适合当下: “我们无法确认彼此的痛苦，就如同无法亲历彼此的过去，而当一切相遇，幻化为别离，在彼此失散的日子，我们才知晓，在开始的开始，你我交换记忆，也在最后的此时，又彼此删除，转回头自我封闭，各自找一个字代替，这一秒无能为力，下一秒说好忘记，而从此失去联系，你去你的下落不明，我去我的茫茫人海。”

或许是我今天的心态够低 以至于不觉咀嚼出有那么些许悲凉的味道。隐隐而来。不痛 却在那里。笑得惨淡！人生啊 就是这样重复么 不禁问自己了。当每一次这样的声音出现的时候 我就知道要有转变了。我终其还是一个容易厌倦的人。特别是在不断重复某种相同或类似事件或状态的时候 我那抑制不住的想要挣脱与冲破的小妖就要开始作怪了。

可是 我掩饰得真好。以至于差点把自己都要给骗了。

是的 我知道，我并不在我以为的地方。我也知道，我正在说的，也并非我想要说的。我其实并没有在相信，也并没有真正的悲伤，我只是在对抗遗忘和无聊。我在对抗无意义，对抗着我以为的虚假和残酷。

想念你。

所以 我想表达的是 好奇心是源头 尊重是配合 冒险是必要 结束是必然。哦 不过就是这么简单的一件事了。这样听起来 真是不够负责啊 呵呵。于是 其中的关键是 贪心不贪心。或者是贪多少的问题。从事情发展的结果看来 我们都不算贪心。可预见到的或者心里感应到的是还算大体一致。即便那些细微末节必然有所不同 但结果是一样的那就够了。我们都害怕着呢。呵呵。不是么。

飞天遁地贪这一刻的乐极忘形。

想之前连进入都不愿意 而此时却不知道哪里来的情绪 从头掠过。从2011 2010 2009 2008 。三年了 跨越四载。看来都是陈奕迅的错吧。记得某个人曾特别叮嘱过我 心情低落的时候请你不要听陈奕迅。呵呵。之后，那人便再未曾出现过。

说到底，我还是很享受这个时间。享受一个人独处的蔓延。从内心来说 我确实必须承认自己还是个不喜欢被打扰的人。我不喜欢在我不吱声的时候有人凑过来对我问东问西，我不喜欢在我只需要安静的时候有人在周边不停地用各种方式引起我的注意。但有些人却很懂，陪着一起沉默。而可笑的是，往往这类情况下，若我偶尔清醒出来便忍不住就会变成那个惹我烦没话找话故意表演引同伴吱声注意的人了。呵呵。人就会是这么矛盾吧。有很多无解。

积极的时候不会写 写的时候不阳光。多数都是如此的世人也见怪不怪了。还是会要求自己闭嘴。因为更多的都是不值得一提的。天天琢磨那么多累不累。呵呵 我应该还是要秉持之前的人生态度。嗯，那些 那些 我哪里有那么多时间和精力。我是无暇顾及的。而事实上也是如此。

其实我确实可以成为个好演员。只是我更想做的还是我自己。所以本性如此。没太多耐性坚持表演。往往戏到一半就被自己胡搅乱搞破坏了。这一点我也深深的为自己感到无奈过。但是遗憾的是 我太溺爱自己了。

发现还是不能隔几天写一点 来了心情说一点 回看了之前那篇 拉了一个多月时不时零零散散地自说自话。说实话，自己都有点接不上气的感觉。一面觉得挺有趣，当然另一方面也还是会觉得虽然很自知但不免由于内容线索过多而备受疲累。

可是 可是 今天只能到此为止。电话进来了。。。一时半会结束不了的内容彻底把之前的心态全然打破。嘎嘎。

然而 就算到这里来 我想一样。还是很可笑的附加 可笑的包装。不敢深言它。

于是 有很多很多情绪 很多很多话语 就这样被埋了下来。

我多么想诉说。

或者能否让我痛快淋漓的抱怨一番 又或者让我变成一个不经世事的孩子让脆弱可以毫无顾忌。。。噢 好吧。我是有多么多么害怕被人看穿还是说我是何等的强行自己呢。呵呵 不敢依附他人 不敢懈怠内心 不敢放下自尊 自恋自艾得活得可累人。

我知道，以上这一小段其实并不是我今天想要表达的 而应该是10月30日11点09分得心情。也算是又被搁置下来的一个体现吧。一个月后居然还是能够搭通而不觉异样。我总觉得我是一个只有片段性记忆的人。对于过往大都模糊得仿佛竖起一层保护膜。就像那种患有PTSD创伤后压力心理障碍症（Post-traumatic stress disorder）的人一样。对于不好的总会失忆。

最近 翻出了林一峰。第一次听他 那还是好久好久以前的事了。有个好朋友唱他唱得很好听。听的时候恍惚就像是那位老友就在眼前。就像那位老友在耳边轻轻诉说。《晚睡》《简单不简单》《回家路上》《一根烟的时间》《与陌生人喝酒》。。。淡淡地 却完全让我沉溺了进去。

2011.12.06.14:37  6秒钟的失控。掏空了。哭了。ZIYO《爱像是昨天》

我和他们说。这是个最剧烈的时刻。在经历了曲折后 我的人生观正在不停的颤抖。自我与非自我或另一个急待生长的新自我正在冲突中碰撞着。我语言匮乏，因此没有办法很好的描述出来。但意识却是相当清晰而让我无法避开去自欺欺人。

我这人太懒撒 漫不经心 什么不重要什么重要都分不清。当我意识到自己是个麻烦制造者的时候 曾经有过不愿面对的抵触。有些话说的很漂亮 事实上我知道大部分的明媚都是骗人的。

当我越来越明显的发觉 今日不可与昨日相提并论之时 一切都要重新来看。今年的7月 我又再一次踏上了北京 回到了这个曾经很熟悉的城市。是因为要年近三十了 我的性格开始逐渐由上升星座来主导了么 很多细微的变化连带着心理上的不同开始化学反应。好与坏我已经无法坚定的去评断了。但是我仍然感激一些人进入我的生命。让我发现 或者说彻彻底底的从电视片里看到的形象落实在我周围。那些努力而认真生活的人们。那些经历过人生起伏却总是背负责任并以此为本的善良坚强的人们。那些锁定目标累死累活只为心中理想奋斗的可爱的人们。我并不是生于大富大贵之家，却仍是在这些人们面前相形见拙。原来我挥霍了那么多幸福。原来我根本不懂人生。

这是一个就算你躺着都由无形的力量让你不得不爬着走的城市！不想爬 就得走 即便走也会有被推倒的可能！那么你只能跑！甚至冲！呵呵 生活之外你又会开始怜悯自己了。为什么要这样活？或者说为什么要活成这样？

而这个问题 我想 我还是得再好好想想。。。

拿出了一些时间。静静地 在这个夜晚 听她听过的歌。像是一路路心的轨迹 沿着试探下去。其实是有些艰难的。因为懂得。可惜的是她要的听众可能往往只是想着某一个 或者某些可以慰藉的人。而那某些也不过仅仅只是替代的符号而已。

心里填不满的洞 风都能穿过 这似曾相识的疼痛。人生啊 或许总是如此或多或少的映射。不知不觉 我越界踩了进来。事实上已经俗不可耐到千篇一律的段子里  又一次让自己当个旁观者吧。我总是这样自私得开脱着。

都是内心如此丰富又坚强的人儿。却正在经历一场自我折磨的拉锯战斗。是自己和自己较劲还是因为就心存了那么一丁点儿因时间累积而误以为的幻念与错觉？这都不重要了。是的 不快乐是常态 快乐是偶尔冒出来的惊喜与患得患失。面对一个已然不想懂不想接受不愿意看不愿意听不愿意想得人儿 心里是有多么悲凉！谁会知道？她还能诉说么或者只是习惯诉说 至于那对象怎样也就那样吧。不是无法改变而是已经疲于改变的心啊 怎么会不明白这世界变化太快。

我想 我是不能置身事外了。

问题的关键是 尽管程序已经出了错 或者仅仅只是失误  我总不能够还要再给力通电把机子给烧了吧。