不去制约与被制约

足不出户四日。给了自己一个足够强大的对话空间。于是经历了一场心潮澎湃久久不能已逐步逐步到心虚恐慌得难以自抑。皆因这个决定。貌似重大又戏剧化的决定。

必然的 这期间有很多很多不同的声音与反应进入。有的瞬间被感动到要哭 有的初听断然反对继而又双手赞成 有的连问点解未能认同但绝对尊重 还有的倍感羡慕无限支持。。。然后 我又再次深刻发现 人与人真的太不同了。从最初的分享到解释再到最后多言半句都不必。很庆幸的是 这些人里懂我的不少。

我总是这样 把自己逼到不得不发的地步。那我就只能义无反顾了。而我 又是何其爱这伟大的变化。

他说 跟不上我脚步的人都叫背时。呵呵 我这乐于变化穷于折腾的人 很多决定往往总在一念之间。鲁莽么 冲动么 抑或受刺激？呵呵 绝对不会是这么低级的理由。诚实的来讲 当头脑发热冷静下来后 我很清楚的意识到 其实我心有惧。这里面有太多未知 太多不可控。没错 这不就是让我兴奋的理由么。却也足足可以将我完全击败甚至溃不成军。我又怎会不惊 怎会不心虚呢。然而 我却更知道。人 最终都难免一死。都将一无所有的死去。所谓的权贵身份地位金钱幸福都不过只是这一路上或长或短的拥有。人之生人之死 都是一样一样的。正所谓生不带来死不带去的人生轮回里 如果一切都一目了然毫无冲突与变化 是否会少了很多无法言语的遗憾呢。那么 就在有生之年 让我做个勇敢的探索者吧。

究竟我到底真正是个什么样的人 真正适合什么样的生活 真正想要什么样的生活 真正能放弃什么 真正不能放弃什么 ……还有最终我的得到与失去又是什么。

所以 我更愿意把这个决定当做是一次探索 一次关于“我”的寻找与探索。

它们讲述着谎言。以沉默 以噪音 和驯服的面孔。

3月有些光怪陆离。事实上 我是大可不必要这些光 这些怪 这些陆 这些离。而还是无可避免的晃过。

追溯一下是从哪里开始的吧。一个美好的午后 友人推荐了一首叫做《只能勇敢》的歌曲。出自萧煌奇。在我们行驶的路上 反复循环。于是乎好多好多纷扰 思路在大片大片的阳光下 就此貌似顺成了一条线。某些就这样吧 有些就找回来吧。如你们所愿 该回归了。谁叫我宁愿浪漫不要平淡 不投入盛大烟火表演 没有危险但也不灿烂。呵呵 那应该还是乍暖还寒的3月7日吧。不敢言及的那些又如意料中的那般转瞬即逝。我却一点也不想因此而钦佩自己。而今又拎了出来 自我安慰 却禁不住 禁不住的失控。

说到底 这才是我最害怕的。只是不期盼在恐惧中渴望被救。于是 我只能偶尔的放纵。就像在一小时循环之后 现已倍感厌倦。而其实我知道这是不对的 不对的啊。呵呵。我一直一直特别努力的控制着某些邪有暗香盈袖恶的力量 是因为我害怕受制于此 而将一切打破 继而又是重复。我如此慎重。如此慎重。可惜的是 你不懂 你还是未懂。

每只蚂蚁都有眼睛鼻子 它美不美丽 偏差有没有一毫厘 有何关系
每一个人伤心了就哭泣 饿了就要吃 相差大不过天地 有何刺激
有太多太多魔力太少道理 太多太多游戏只是为了好奇 还有什么值得歇斯底里 对什么东西死心塌地
一个一个偶像都不外如此 沉迷过的偶像一个个消失 谁曾伤天害理谁又是上帝 我们在等待什么奇迹

最后剩下自己舍不得挑剔 最后对着自己也不大看得起 谁给我全世界我都会怀疑 心花怒放却开到荼蘼
一个一个一个人谁比谁美丽 谁比谁甜蜜谁比谁容易 又有什么了不起 和谁擦身而过都那么整齐

碰见所爱的人 却心有余悸

倍感厌倦。开到荼蘼。

假冒为仙 不来也不去

“米榭太太让我想起刺猬，浑身是刺，一座如假包换的堡垒，但我感觉她只是故意装得很懒散，其实内心跟刺猬一般细致，性喜孤独，优雅的无以复加。” 电影《刺猬的优雅》

扬帆时人潮没有你 我是我和途人一起 停顿时在你笑开的眼眉 望穿秋水之美。回程时浪淘尽了你 任背影长睡着不起 留下我在粪土当中 翻检背囊直到拾回自己。掌心因此多出一根刺 没有刺痛便懒知。就当共你有旧情没有往事。

如烟因给你递过火 如火却也没熔掉我。回望最初当丧失是得着可不可 可痛若骊歌乐如儿歌 像你没来过没去过。

谁同行仍同样结尾 血液里才遗传悲喜 谁亦难避过这一身客尘 但刚巧出於你。垂头前没缘份丧气 睡到醒才站立得起 盲目过便看到天机 反覆往来又再做回自己。即使一生多出一根刺 没有刺痛别要知。就当共你有剧情没有故事。

如花超生了没有果 如果过路能重踏过。就当最初是碎步湖上可不可 不种下什么摘来什么 像我没来过没去过。

That's all.

突然动物性感伤

就这么突然的好想你 好想你在哪里 好想你会在哪里 我的快乐悲伤与委屈都在等待着 想要说给你 说给你听。

然而 你是谁 你是什么模样 你究竟会在哪里 我却无迹可寻 无从可依。

最害怕 这样过后的夜晚 安静的动物性感伤。

庸人自扰 炮制个人悲剧主义情节

如果不是窗外不绝耳的炮竹声 如果不是手机因为祝福短信一条条接踵而至而响个不停 如果不是微博整版整版的春晚刷屏 …… 其实这个夜晚真的与往常没什么不同。昨夜看北京爱情故事 以至于通宵未睡。谢绝了某哥哥家的年夜饭 迷迷糊糊一觉睡醒到现在 恩 今夜是除夕。我的晚餐是自备的黄金大M。呵呵。想想每年的此时 基本上都是在城市里各种麻将局中游荡了。当日子不在赋予意义的时候 这不过也就是最普通最日常的一个夜晚罢了。一个人窝在京城的小角落里 重复的干着与每晚相同的事。上网 吃饭 洗澡 睡觉……大概也就是在过一个多小时后记得要给父母挂个祝福电话。然后收拾行李整理房间就等着明天飞回家了。

记得迎接06年的新年也是在北京度过的。先是大伙聚在一起来了个自制火锅年夜饭 完了跑去无名高地 听了周云蓬。之后在那里吃了老板亲手包的饺子。接着一帮人直接杀到了KTV鬼哭狼嚎了一晚上。而时隔6年 不同的是当年的那群年少轻狂的狐朋狗友们 如今 个个成家立业 在北京落户安家均已扎根。而我 呵呵 6年后又再次回到北京的我 却 一无所有。

但 这 没有什么可抱怨的。相反可化作正面的能量让我不能停下脚步去追赶这逝去的曾被浪费掉的时光。还来得及。默默地告诉自己 千记不要急。一步步 规划着来。一步步 做到更好。于是 一切就都会有的。要学会蛰伏。要懂得蛰伏。要明白蛰伏的力量。要相信蛰伏的力量。呵呵。突然发现又在自我对话了。又在给自己灌输精神胜利法了。恩 是的 蛰伏。2012蛰伏年。

刚刚许了一个心愿。呵呵。想想还是挺搞笑的。自相矛盾的个体啊。

。。。。。。。。。看到了让我瞬间变得不平静的话。是我手贱了。不想写了。没心情。

我知道，我并不在我以为的地方。我也知道，我正在说的，也并非我想要说的。

今天见了一位老友。听了有关于他在感情上经历的曲折。很现实。又很自然的聊起了我的感情。同样的，我的那套感情观再次摆了出来。多久了 又有多少次了。我一次一次的经历 一次又一次的陈述 一次再一次的统归。恩 或许人就是这样。一件事或者一种态度 哪怕存在着很多不同 但就这样不断的重复中 说多了你就相信了 也就自然而然成真了 变成了自以为的事实。

然而 或许 其实 我知道，我并不在我以为的地方。

然而 或许 其实 我也知道，我正在说的，也并非我想要说的。

到今天 北京城估计应该空了至少2/5的人。过年 京城反倒变得冷清萧条。不由加重了一股落寞。也滋生了很多想念。是的 我不再经历苦痛与挣扎这曾让我在很长的一段时间里都倍感庆幸。无意看到一段话 有几句到是正适合当下: “我们无法确认彼此的痛苦，就如同无法亲历彼此的过去，而当一切相遇，幻化为别离，在彼此失散的日子，我们才知晓，在开始的开始，你我交换记忆，也在最后的此时，又彼此删除，转回头自我封闭，各自找一个字代替，这一秒无能为力，下一秒说好忘记，而从此失去联系，你去你的下落不明，我去我的茫茫人海。”

或许是我今天的心态够低 以至于不觉咀嚼出有那么些许悲凉的味道。隐隐而来。不痛 却在那里。笑得惨淡！人生啊 就是这样重复么 不禁问自己了。当每一次这样的声音出现的时候 我就知道要有转变了。我终其还是一个容易厌倦的人。特别是在不断重复某种相同或类似事件或状态的时候 我那抑制不住的想要挣脱与冲破的小妖就要开始作怪了。

可是 我掩饰得真好。以至于差点把自己都要给骗了。

是的 我知道，我并不在我以为的地方。我也知道，我正在说的，也并非我想要说的。我其实并没有在相信，也并没有真正的悲伤，我只是在对抗遗忘和无聊。我在对抗无意义，对抗着我以为的虚假和残酷。

想念你。

但，我喜欢这罪名

友人说 她相信世上有神灵的存在。她还说，一般算命占卜的人寿命不会太长，还需要另养东西。比如小鬼 比如水晶 再比如牌。这样才能有灵性 才会有所谓的互通。对于我这个无信仰的人来说 让我去相信并认同这些其实是有些难度的 或者说是几乎不可能的。但另一面 在好奇心这个改不了的坏毛病的强烈驱使下  又忍不住想去深究一番 十万个为什么就出现了。以至于在新年的第二个凌晨围着这个话题硬是花费了一个小时的电话通讯资源。信则有 不信则无。但大半夜的一个人说多了想想还是会觉得有些可怕。于是说者匆匆掠过 半途即止，而听者囫囵吞枣 粗枝半捡。呵呵。慎得慌么。然而我却居然还将此记录下来。这也就说明了 看来是我想深了。这些不过是线索。

所以 我想表达的是 好奇心是源头 尊重是配合 冒险是必要 结束是必然。哦 不过就是这么简单的一件事了。这样听起来 真是不够负责啊 呵呵。于是 其中的关键是 贪心不贪心。或者是贪多少的问题。从事情发展的结果看来 我们都不算贪心。可预见到的或者心里感应到的是还算大体一致。即便那些细微末节必然有所不同 但结果是一样的那就够了。我们都害怕着呢。呵呵。不是么。

飞天遁地贪这一刻的乐极忘形。